Una sera chez VQ 26 November 2003
Divano, plaid rosso e blu che avvolge le mie stanche estremità, Pearl Harbour viene massacrata sullo sfondo. Mangio fragole, ritz e nutella leggendo donna in forma, perché sono coerente. [Cristo peró, che immagine triste. Potrei riscattarmi raccontando cos’ho fatto prima di divanarmi, ma perché rovinare questa pessima idea che vi siete fatti di me?]
Donna in forma é una rivista molto interessante, dalla quale apprendo che se mi piace la cioccolata fondente vuol dire che sono sofisticata e chic, che il mio punto di forza é l’originalità e che dovrei viziarmi mangiando formaggio di capra. Poi mi si parla di una dieta, mi chiede se voglio perdere due chili. Eccerto che voglio perdere due chili, tutti vogliono perdere due chili, sono domande da farsi? Avanti, che devo fare? Basta che non mi chiedi di sputare i ritz con la nutella. Pare che si debba mangiare cibi amari, i.e. carciofo (schifo) scalogno (ribrezzo), cicoria (orrore) tarassaco (cazzo sarebbe?), rucola - rucola? vabbé, facciamo che abbiamo scherzato. Andiamo avanti. C’é una tabella in cui sono illustrate piccole idee furbe (quoto) da mettere nel carrello al supermercato. Per risparmiare calorie e soldi. Geniale, sentiamo. Vi piacciono gli asparagi gratinati conditi con burro e parmigiano? Mmmmh, non so, mi vengono in mente circa 200 cose che preferirei, tipo i ritz con la nutella, ma per amor di discussione diciamo di sí, ehi, uau, adoro gli asparagi gratinati conditi con burro e parmigiano. Bene, sostituiteli con i porri. Sostituiteli con i porri?? I p o r r i ? ? Ma che cazzo c’entrano i porri con gli asparagi? Ma non sono nemmeno cugini di secondo grado! E quella dopo é anche peggio. Avete voglia di salmone? Sostituitelo con il polipo. !!! Ma sei scema, donna in forma? Passiamo agli articoli di bellezza va’, che in te come nutrizionista ho già perso fiducia. Articolo su come farsi la doccia dopo l’allenamento in palestra. Durante: guanto di crine, esfoliante, maschera ai capelli, sapone depilatore. Dopo: piazzatevi nude e fragranti in mezzo allo spogliatoio e aratevi con l’anticellulite, il fluido effetto lifting e l’olio multiuso per corpovisocapelli. Ma tu pensa, e io che ho sempre risolto con una doccia di 3 minuti e una passata di deodorante. Meschina. Donna in forma mi stai irritando assai, ti prego, riscattati con il prossimo articolo. Ah, un pezzo sullo shampoo. Riprendo fiducia. Qualsiasi shampoo pulisce i capelli. Questa é un’ottima notizia. Ma la domanda é: cos’altro puó fare per voi? Non so, una tazzina di caffé con mezza bustina di zucchero? Ci rinuncio, meglio guardare gli americani che fanno finta di stupirsi perché sono stati bombardati mentre ballavano la hula.
solo che non se n’é accorto nessuno, a parte il barman
