Ricevo e volentieri inoltro.

>Oggetto: Fwd:Fw: mele speciali

Ah, buono, sarà qualcosa sugli OGM.

> > Le donne sono come mele su un albero: le migliori sono in cima.

Ah. Va be’, prendiamo per buono l’assunto di partenza.

> > La maggior parte degli uomini non vuole raggiungere le migliori perchè
> > hanno paura di cadere e di farsi male.

Suvvia, quanto sarà alto un melo? E poi chi lo dice? Non può essere che semplicemente non gli piacciano le mele? E suggerirei anche di curare un po’ di più la grammatica, se posso permettermi.

> > Così preferiscono quelle marce
> > che stanno in terra
> > che non sono così buone ma facili da raggiungere…..

A parte che l’affermazione mi sembra un po’ forte, che se io fossi una mela che per sfiga è cascata per terra mi offenderei un attimo. A parte questo, dicevo, mi pare strano che non si sia ancora arrivati a parlare degli uomini che danno un morso a tutte le povere mele e poi le abbandonano al loro destino di tana per vermi…

> > Così le mele in cima pensano che ci sia qualcosa in loro che non va,
> > quando in realtà loro sono semplicemente meravigliose……

Ah tipo “ma come, io che sono così rossa e lucida e polposa e senza nemmeno una cacatina di passerotto a inzaccherarmi la buccia sono ancora qui mentre quelle cose mollicce e sfatte e tutte nere vengono raccattate, sigh sob me misera me tapina”. Mela, lascia che ti dica una cosa. Prima di tutto se hai tanta fretta di venire mangiata sei un po’ fessa, e uno. Seconda di poi, finché te ne stai in cima al tuo albero ad ammirarti la buccia, tutta nascosta dal fogliame e intenta a litigare con i bruchi, nessuno al mondo ti verrà a cercare. Anche perchè non sa che sei lì.

> > Devono solo
> > aspettare che quello giusto arrivi…
> > quello così coraggioso da arrampicarsi fino in cima……

Per caso arriva su un cavallo bianco? In ogni caso, noi del Consorzio Mele Speciali mettiamo a disposizione di tutti i coraggiosi una scala.

> > Condividi questo messaggio con tutte le donne che ritieni “mele
> > speciali” anche quelle che sono già state raccolte!!!!

Vedi che l’idea della scala funziona?

> > E ricorda: gli uomini sono come il vino. All’inizio sono solo
> > grappoli,
> > e dipende dalle donne “pestarli” e togliere il marcio che c’è in loro
> > affinchè
> > diventino qualcosa di buono con cui valga la pena cenare!!!!!

Io se fossi un uomo mi offenderei. Anzi, quasi quasi mi offendo lo stesso. Poi dice che non le raccoglie nessuno, cazzo.

Per il Finestraio che mi chiede cos’è un OB.

Naturalmente non credete del tutto all’ottimistica gif, non è che il tampone scivola dentro da solo. Qualcuno ce lo deve spingere. E non è che intendo un pochino. Intendo che deve andare in fondo.

E questo invece è il Tampax.

Bello e comodo, con l’applicatore che fa il lavoro sporco per te. Tu devi solo sederti, trovare l’inclinazione giusta (aiuta se sai giocare a biliardo), far entrare il primo centimetro e poi spingere a stantuffo l’applicatore, che propellerà l’assorbente vero e proprio al posto giusto. Dico, vogliamo mettere?

La parte divertente viene al momento di toglierli. Ti risiedi, ti metti comoda, afferri il cordino che ti penzola fuori e inizi a tirare. Piano. E spera per te che l’assorbente abbia assorbito abbastanza, che se è quasi asciutto toglierlo è un’agonia. Comunque c’è questa divertente sensazione di risucchio che fa un po’ impressione, e quando vien fuori ti aspetteresti quantomeno un effetto sonoro da bottiglia stappata.

E’ tornato il photoblog

…

E comunque nemmeno a me importa dei vostri photoblog, se proprio volete saperlo.

Cose (importanti) che ho imparato in 30 anni di frequentazione del pianeta.

Mai lasciare gli avanzi di una Lemon Meringue Pie in frigorifero quando sei a dieta.

Quando una sigaretta si rompe, anche se si tratta di un apparentemente insignificante buchino che lascia appena intravedere il tabacco, buttarla via. E’ inutile tentare di fumarla ugualmente tappando il buco con un dito, il fumo scappa via tutto da lì e ci si ritrova ad aspirare furiosamente a vuoto andando in iperventilazione. Buttarla via e accenderne un’altra bestemmiando tutto il calendario è la scelta migliore.

Il connubio cappuccino+sigaretta non è una garanzia per fare la cacca. Trattasi di leggenda metropolitana senza fondamento.

Allo stadio, in curva, mai mettersi sottovento.

Non accarezzare un gatto contropelo.

Mai, mai, mai andare a fare la spesa a stomaco vuoto.

Rimandare a oltranza non è sempre produttivo, però è estremamente piacevole.

Sull’Eurostar, mai scegliere la carrozza fumatori. Appostarsi in incognito in quella dei puri di polmone, e approfittare della carrozza fumatori per scaricare la propria dose di nicotina nell’aria irrespirabile.

Se in un negozio ti danno del resto in più, tienilo. E’ il modo che ha dio per consolarti di tutte le volte che l’hai preso in culo.

E’ importante imparare a dire no. Con grazia. E anche imparare a dire sì. Con grazia. In seguito, si passa il resto della vita a cercare di capire quando cazzo dire no e quando cazzo dire sì.

Non cercare di interagire con altri essere umani prima delle 10 del mattino, e in ogni caso non prima di massicce dosi di caffeina e nicotina.

Accettare il fatto che gli OB siano stati concepiti da qualcuno con la mente malata e le dita ipertrofiche.

Non essere mai ambigua. Se qualcuno non ti piace, non basta dire no. Perchè c’è chi ha le orecchie selettive, e se tu dici no lui capisce “guarda, oddio, proprio in questo preciso istante no, però chi lo sa, magari tra 5 minuti o 5 giorni o 5 mesi o 5 anni diventerà sì”.

Ho un talento innato per fare la pasta frolla. Se anche mi impegnassi per farla riuscire male, non ce la farei.

Evitare con ogni scusa possibile l’incarico di segretario ai seggi elettorali.

Che un quasi-amico puoi anche baciarlo. E a volte succede che quel bacio vi faccia diventare amici più in fretta, perchè riempie un po’ la distanza che vi separa. Questo se lui è intelligente. Se lui è stupido tenterà di brancicarti e di sbatterti su un letto e segnerà un’altra tacca e non diventerete amici. Indipercui, baciare solo quasi-amici intelligenti.

Non spezzare gli spaghetti.

Sulle cose che faccio che penso che dico, l’unica opinione che conta è la mia. Poi viene la mia. E infine ancora la mia.

Non aprire un blog per rimorchiare: non serve.

Ferrara folgorato sulla via di Damasco.