Uccidere un uomo a sangue freddo per presunti motivi politici: qualcosa di estraneo alla nostra concezione del mondo.
Vittorio Feltri, Libero, 28/08/04

Vero, infatti nella lunga e gloriosa storia dell’Occidente di omicidi per “presunti motivi politici” non abbiamo mai sentito parlare. Ma mai, eh. Mai mai mai.

- Perché vedi, pensa se io fossi rimasto innamorato di te e tu fossi rimasta innamorata di me e non ci fossimo mai lasciati. Ci saremmo risparmiati un sacco di storie inutili che non ci hanno portato a niente.

- Già. Mi passi il pane per favore?

- In fondo stavamo bene insieme. Tu ti ricordi perché ci siamo lasciati?

- A parte il fatto che non eravamo più innamorati? Buono ’sto vinello aho.

- Sì, a parte quello.

- No, non ricordo altri motivi. Com’è la tua sogliola?

- Vedi, avremmo potuto restare insieme. Magari quella cosa del non essere più innamorati era solo un periodo.

- Un periodo, sì. Me la fai assaggiare?

- Una volta non ti piaceva il pesce.

- Nemmeno adesso, ma sono curiosa.

- Comunque dicevo sul serio, secondo me se fossimo rimasti insieme avrebbe funzionato.

- Già, e pensa, ora potremmo andare ancora in giro per i pub a bere cuba libre, farci le canne ai giardinetti e cantare Io vagabondo al karaoke.

- Dai, eravamo davvero così stupidi?

- Anche di più. Solo che tu lo sei rimasto.

- Ma vaffanculo.

- Vedi che non avrebbe funzionato?

C’è una morale in tutto questo.
Ed è che gli ex vi portano via la sogliola dal piatto.

Tzè. Sono diventata una vip. Ci ho ben sei, leggete il labiale, S E I account gmail da dar via. Dovrei pensare ad un fantastico quizzone per metterli in palio, ma non ho ne’ la testa ne’ la voglia. Quindi lascio alla vostra coscienza il compito di trovare un degno baratto. Saranno accettati contanti, prodotti ortofrutticoli, abbonamenti in piscina, viaggi, sedute di massaggi e in generale più o meno tutto quello che vi viene in mente e che sarà considerato degno della mia attenzione. In caso di particolare avvenenza del questuante si accettano anche elargizioni in natura. Ah, vorrei tanto un iPod. Io ve lo dico, poi fate voi.

Sul serio, una può sopportare quasi tutto. Può sopportare di riempirsi occhi e polmoni e pori della pelle di aria e cielo e verde e sole per 15 giorni e poi ritrovarsi sotto il capannone di Milano Centrale e reprimere l’istinto di buttarsi sotto il primo etr in partenza. Può sopportare di tornare a casa e trovarci uno strano odore del quale peraltro non ho ancora individuato la provenienza. Può sopportare un’inspiegabile muffina pelosa alloggiata all’interno di un bicchiere asciutto e capovolto. Può sopportare dei gatti incazzati che le tengono il muso (ah ah). Può sopportare una strisciata nuova nuova sulla fiancata della SuperFiesta�.
Ma accendere la tele e trovare Berlusconi camuffato da Dj Francesco è il colpo di grazia.