ChicaVQ 3.1

Al limite usate una clava 6 December 2003

Lo so, anche voi vorreste* una chicavq da portare a casa e tenere nel taschino della camicia, come un simpatico minipokemon. Oppure da appendere allo specchietto retrovisore della vostra Fiat Marea. Lo so. E’ un desiderio comprensibile. Anche io vorrei essere il mio minipokemon, figuriamoci. E allora come fare? Come si conquista una chicavq? State pensando che é una cosa impossibile, che non ci riuscirete mai, lo so. In effetti avete probabilmente ragione. Ma vogliamo forse impedirci di sognare? Comunque io di consigli non ve ne posso dare. Non sarebbe leale. Ma c’é chi li da’ al posto mio. Questi consigli, voglio essere sincera, non funzionano solo con la chicavq. Questi consigli funzioneranno con tutte le donne del mondo. Davvero. Tutte. Quindi a rischio di giocarmi possibili spasimanti io ve li passo. Più che altro é una filosofia di vita. Se funziona e volete ringraziarmi vi faccio presente che nella colonna qui a destra, lí in basso, c’é la mia wishlist. 

C’é una premessa, un assunto fondamentale:
1) Non devo scusarmi per i miei desideri di maschio. Mi muovo attraverso il mondo senza scuse.
Ora io non é che ho capito benissimo cosa intenda, ma immagino voglia dire che non dovete vergognarvi se in spiaggia vi ritrovate con un’evidente erezione che spunta baldanzosa dagli speedo. Se finora avete risolto stando sdraiati sulla pancia e non muovendovi per nessun motivo, d’ora in poi andate in giro, giocate a racchettoni, andate a prendervi un chinotto e lasciate che la vostra erezione vi preceda e vi annunci. Fieri, vi vogliamo!
2) Tu hai bisogno di me, non io di te.
Questo é lodevole, ma non trova grande applicazione. Basta andare in discoteca una sera e osservare le ragazze che ballano tra di loro facendo finta di ignorare i ragazzi e questi ultimi che al posto degli occhi hanno dei triangolini pelosi.
3) Tu non mi puoi controllare
Io magari no, hai ragione. Il triangolino peloso di cui sopra peró ci riesce abbastanza bene.
4) Non posso prendere una femmina in considerazione fino a quando non ci sono andato a letto
E per andarci a letto va bene anche stordirla con una clava, o con una zaffata di ascella pezzata.
5) Il primo passo per attrarre una femmina é ottenere la sua attenzione, e il modo migliore per farlo é di essere unico, nuovo, differente.
No, aspetta un attimo, quindi la stai prendendo in considerazione prima di andarci a letto? Oh, sempre cosí, mai uno che dica quello che pensa e faccia quello che dice.
6) Io non discuto con una femmina, ne’ cerco di compiacerla. Ascolto quello che ha da dire, ma gentilmente e con fermezza faccio quello che ho pianificato
Questo é giusto, i tappetini non piacciono a nessuno. Inoltre gran parte delle discussioni iniziate dalle donne non hanno capo ne’ coda, ma sono una spirale infinita di seghe mentali. Ecco, l’ho detto.
7) Non c’é donna cosí bella che io non possa avere
Ma cosí intelligente sí, dai.
Una da “6″ nel letto batte una da “10″ nella testa, ma una da “10″ nel letto batte tutto il resto (Banale? Forse. Ma é meglio ricordarlo…)
Stavo per dire cose cattivissime. Poi mi sono ricordata della mia letterina a Babbo Natale. Taccio.
9) Non mi lasceró mai coinvolgere seriamente con una femmina che abbia più problemi di quelli che io possa maneggiare
Ecco, chiariamo una cosa. Voi non dovete risovere i nostri problemi. Nessuno vi chiede una soluzione. Se parliamo per ore e ore del capo stronzo e della collega invidiosa non stiamo chiedendo una soluzione. Non siete i meccanici del mondo. Tutto quello che chiediamo sono mormorii consolatori e che facciate finta di non vedere mentre ci ingozziamo di nutella. E un massaggio ai piedi.
10) La persistenza senza la flessibilità é la chiave per il disastro. Variare l’approccio e lo stile per verificare cosa funziona meglio.
Cioé se una vi dice “no” non é che vuol dire veramente “no”, vuol dire che dovete provarci in 38 modi diversi. Prima o poi la prenderete per sfinimento.

* non dite subito di no, dai, non rovinatemi l’incipit

La rivincita dei nerds 30 November 2003

Sarà che istintivamente mi sono simpatici i deboli, gli storpi e gli sciancati, sarà che fa sempre piacere vedere calpestata l’arroganza da signorotti incipriati, sarà che era una settimana che ne parlavano come dell’agnello sacrificale, sarà quel che sarà, stasera sono quasi contenta per l’Inter. Quasi, non esageriamo, in fondo sono ancora milanista, che sempre per la coerenza di cui vado fiera é una vera squadra da arroganti signorotti incipriati.

Una sera chez VQ 26 November 2003

Divano, plaid rosso e blu che avvolge le mie stanche estremità, Pearl Harbour viene massacrata sullo sfondo. Mangio fragole, ritz e nutella leggendo donna in forma, perché sono coerente. [Cristo peró, che immagine triste. Potrei riscattarmi raccontando cos’ho fatto prima di divanarmi, ma perché rovinare questa pessima idea che vi siete fatti di me?]

Donna in forma é una rivista molto interessante, dalla quale apprendo che se mi piace la cioccolata fondente vuol dire che sono sofisticata e chic, che il mio punto di forza é l’originalità e che dovrei viziarmi mangiando formaggio di capra. Poi mi si parla di una dieta, mi chiede se voglio perdere due chili. Eccerto che voglio perdere due chili, tutti vogliono perdere due chili, sono domande da farsi? Avanti, che devo fare? Basta che non mi chiedi di sputare i ritz con la nutella. Pare che si debba mangiare cibi amari, i.e. carciofo (schifo) scalogno (ribrezzo), cicoria (orrore) tarassaco (cazzo sarebbe?), rucola - rucola? vabbé, facciamo che abbiamo scherzato. Andiamo avanti. C’é una tabella in cui sono illustrate piccole idee furbe (quoto) da mettere nel carrello al supermercato. Per risparmiare calorie e soldi. Geniale, sentiamo. Vi piacciono gli asparagi gratinati conditi con burro e parmigiano? Mmmmh, non so, mi vengono in mente circa 200 cose che preferirei, tipo i ritz con la nutella, ma per amor di discussione diciamo di sí, ehi, uau, adoro gli asparagi gratinati conditi con burro e parmigiano. Bene, sostituiteli con i porri. Sostituiteli con i porri?? I  p o r r i  ? ? Ma che cazzo c’entrano i porri con gli asparagi? Ma non sono nemmeno cugini di secondo grado! E quella dopo é anche peggio. Avete voglia di salmone? Sostituitelo con il polipo. !!! Ma sei scema, donna in forma? Passiamo agli articoli di bellezza va’, che in te come nutrizionista ho già perso fiducia. Articolo su come farsi la doccia dopo l’allenamento in palestra. Durante: guanto di crine, esfoliante, maschera ai capelli, sapone depilatore. Dopo: piazzatevi nude e fragranti in mezzo allo spogliatoio e aratevi con l’anticellulite, il fluido effetto lifting e l’olio multiuso per corpovisocapelli. Ma tu pensa, e io che ho sempre risolto con una doccia di 3 minuti e una passata di deodorante. Meschina. Donna in forma mi stai irritando assai, ti prego, riscattati con il prossimo articolo. Ah, un pezzo sullo shampoo. Riprendo fiducia. Qualsiasi shampoo pulisce i capelli. Questa é un’ottima notizia. Ma la domanda é: cos’altro puó fare per voi? Non so, una tazzina di caffé con mezza bustina di zucchero? Ci rinuncio, meglio guardare gli americani che fanno finta di stupirsi perché sono stati bombardati mentre ballavano la hula.

Avvoltoi 19 November 2003

Ma c’era uno speciale di Lucignolo tutto dedicato alla ghiotta occasione? E che avranno mai fatto? Scoperchiato le bare? Fatto vedere le foto dei cadaveri ai parenti per poi chiedere “signora, lo riconosce suo figlio? ma lei come se lo ricorda? e ora COSA PROVA?”.  Avvoltoi fottuti. Ipocriti bastardi. Ora non so cosa ci sia, ma dalla tv ho sentito provenire, nell’ordine, zombie, il mio nome é mai più (hanno mai fatto una canzone più brutta e banale e piccina di questa?), e, no cristo, non ci credo, bob dylan cazzo, blowin’ in the wind, e poi che altro? Give peace a chance? Il cantico delle creature? Colpo di scena, i Guns, welcome to the jungle, che con la guerra ha proprio molto a che fare. Io vado a vomitare. E per favore nessuno mi informi sulle immagini che accompagnavano cotanta colonna sonora.

Ah, ecco, mancava imagine, mi pareva strano. E come ti sbagli?

Poi dice che non sono romantica 15 November 2003

Faccio e rifaccio i conti. Strano, non sono ancora in pms, eppure… Eppure volevo farvi leggere questo, che é una delle cose più belle che abbia mai letto su un blog. Anzi, non me ne frega un cazzo se lo leggete o no, l’importante é che l’abbia letto io. L’ha scritto uno che non conoscevo, che una volta era qui e ora é qui.

Un po’ di tempo con te. Anche stasera torno a casa col sorriso. Quasi una droga.
Avevo ragione quando mi sono innamorato di te, l’ho sempre saputo. Non sbagliavo. Forse é stato sbagliato il tempo, forse il modo. Forse non sono stato capace io, forse non eravamo pronti. Forse semplicemente eravamo diversi. Ma tu sei bella. Da sempre. E non ho sbagliato ad innamorarmi di te. E non ho sbagliato a scusarmi con te.
Lo sapevo che non ti avrei mai persa. Lo sapevo che mi avresti perdonato. Le persone speciali sanno sempre perdonare.
E oggi ti guardo. Stupenda. Mia.
Si, come una medaglia. Io ce l’ho.
Guardatemi! Guardatemi tutti! Io ce l’ho! Io l’ho avuta vicina.
E sono fiero di averti regalato un po’ della mia vita. Comunque sia andata.
E sono felice di non essere più innamorato di te.
Perchè posso starti accanto puro. E posso guardarti contento se ami qualcuno. Contento per te. Finalmente a desiderare realmente che tu sia felice. Finalmente a provare quello che forse é “amore” sincero, quello che non ti fa stare bene se non sta bene lei. Finalmente a fare il tifo per te.
Chiamami quando avrai bisogno. Ci saró sempre.
E se non mi chiamerai saró felice perchè sapró che stai bene.
Perchè Ti amo in un modo che tutti fraintendono, ma che io so essere bello. E poco importa se gli altri ci giocano, lo smembrano, ne approfittano, io lo so che é pulito.
Chiamami, perchè non esiteró.
Perchè le persone come te, quando si fanno amare, non rimarranno mai sole.
Chiama. Chi ti ha amata ci sarà sempre.
Uomo o donna che sia.
Ogni giorno, ogni minuto. Chi ti ha amata non ti lascerà mai.
E oggi ne ricevi le prove.
Sarà il taxi che hai chiamato, la canzone che volevi sentire.
Magari arriverà sotto forma di un lavoro nuovo. O di una porzione di lasagne.
Probabilmente non si farà vedere, ne sentire.
Ma ci sarà.
Ti aiuterà a riconoscere subito gli uomini giusti da quelli no, e ti impedirà di sprecarti per chi non ti merita.
Ti insegnerà il valore del tempo e delle piccole cose.
Ti farà avere magari pochi amici ma speciali.
Ti farà sognare attraverso falegnami sognatori.
Ti parlerà con la voce di meccanici buddisti.
Ti insegnerà cosí il valore delle persone a dispetto dei soldi che hanno.
E per questo non avrà poi problemi a farti conoscere il mondo dei ricchi, perchè ti avrà insegnato ad apprezzarli senza cadere nel tranello.
Chi ti ha amata ti proteggerà sempre.
Ti farà avere tre amici ma quei tre te li farà avere veri.
Ti farà conoscere le persone giuste al momento giusto.
E ti porterà uomini che se non ti possono avere comunque ti porteranno fuori a cena per regalarti una bella serata.
E da loro ti farà sempre trattare con rispetto.
Perchè chi ti ha amata farà in modo che tu venga sempre trattata con rispetto.
Chi é stata la tua amica il giovedí e oggi non puó più farti compagnia, se ti vedrà in casa da sola il giovedí ti regalerà una nuova amica con nuove idee che racconta di nuove vite per vederti di nuovo sorridere e farà in modo che arrivi un giovedí.
E ti starà sempre accanto.
Perchè é quello che meriti.
Perchè in silenzio, sai vivere senza chiedere mai nulla a nessuno.
Perchè di fronte ai giudizi di chi insegnava e oggi sbaglia hai saputo aspettare.
Perchè a chi aveva bisogno di sorridere hai regalato sorrisi e oggi ti ricambia.
E ti ricambia con il dono più bello che si possa ricevere.
Perchè a te é stato fatto il dono più bello che una persona possa ricevere.
A te é stato regalato un angelo custode.
Ma il regalo non é questo.
Il regalo é che a te hanno dato la possibilità di conoscerne il viso.
Cosicché una sera, senza che tu lo sappia, quando avrai bisogno di tornare a casa, un uomo passi li per caso, ti faccia salire in macchina, ti regali qualche sorriso, e poi girandosi verso di te ti dica:”Guarda i lineamenti del mio viso, li riconosci? Sono il tuo Angelo”.
Al quale tu avevi insegnato il significato della frase “Non ti lasceró mai”
E che per questo non ti lascerà mai.
E questo perchè sei una persona speciale.
E non smetterai mai di esserlo.
E per questo ti accadono cose speciali.
E per questo avrai sempre persone accanto.
Felici di averti incontrata, e per pochi fortunati…amata.

Firmato Babbo Natale.
Il tuo personale. Quello che passa prima dell’altro.

PS: signore iddio, se la’ fuori c’é un uomo che un giorno scriverà una cosa cosí per me fammelo incontrare prima dei 40 anni, altrimenti sarà troppo tardi e il ricamo a punto croce occuperà tutto il mio cuore.